نكت جامده اخر حاجه

[~MAGDY~]

بلدياتنا حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
مأذون مش لاقي شغلانة طلق مراته
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
مره واحد حط حجر للراديو المذيع اتصطل
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
مره واحد بلديتنا اتغاظ من مراته ولع فى نفسه وحضنها
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
محشش قالوا له قول لنا طير بحرف الكاف، قالهم كنتاكي
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
غبى لقى أتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب - قلع الجزمة و ركب

[~MAGDY~]

مرة واحد فرعونى حب واحدة فرعونية قال لها: (آمون فيكي)
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
دكتور محشش ضحى بالأم و الجنين عشان العمليه تنجح
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
واحد غبى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ

نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ

بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .دعاية
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ

مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش، قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه

ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ

[~MAGDY~]

نكت جامدة اخر حاجة

مرة ولد صغير سأل والده: باب انت جبتني ازاي؟ قال اللأب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها "إيه لو أبقي أب من الأن" فجاب شوية سكر و وضعهم تحت السجادة صحي تاني يوم وجد صرصور فقال:"لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك."

مره واحد غبي جزمتو انقطعت راح خيطها وبعد اسبوع لاقاها سليمه فك الخياطه تانى

الصداقة بين النساء : لم تعد الزوجة بيتها ذات ليلة .. وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها ..! اتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته ليتأكد من كلامها فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة . الصداقة بين الرجال : لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة ..وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له ..! اتصلت الزوجة بأفضل 10 أصدقاء للزوج لتتأكد من صحة كلامه ... ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً عندهم تلك الليلة .. فيما أقسم اثنان أنه لا يزال عندهم إلى الآن

مرة اتنين ستات عواجيز نفسهم يتجوزوا فراحوا النادي وقالوا اول ولد حيعدي حنقوله، و لما عدى واحد، واحدة منهم قالتله: تتجوزني يا امور؟ قالها: ده انا اتجوز ***ة ومتجوزكيش! التانية راحت قايلة: هوهو

[~MAGDY~]

انعقد مؤتمر دولي في فرنسا وكان بعنوان الأتصالات والتكنولوجيا المعاصرة ، فبدأ بالحديث فيلسوف فرنساوي وقال لقد حفرنا تحت برج ايفل ولقينا أسلاك تليفونات وده دليل على انه احنا عندنا التليفونات بقالها اكتر من 100 سنة ، وقام الإيطالي وقال احنا حفرنا تحت برج بيزا ولقينا أسلاك تليفونات وده دليل انه احنا عندنا التليفونات بقالها اكتر من 500 سنة ، وقام البروفيسور العظيم المصري وقال: احنا حفرنا تحت الأهرامات وملقيناش حاجة وده دليل على انه احنا عندنا الموبيلات بقالها اكتر من 7000 سنة .

واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم

مره فى ثلاثه بنات ماشيين فى الشارع واحده بتقول انا عايزه اتجوز واحد يكون له هيبه وشان عظيم والثانيه تقول انا عايزه اتجوز واحد من اليابان والثالثه عايزه تتجوز لاعب كوره مصرى مشهور ، واحد كان ماشى وراهم وسمعهم ام راح يسلم عليهم ويقول انا العميد يونج يانج الشهير بابو تريكا

مرة ظابط طلع على المعاش فتح محل حلويات سماه التورتة في خدمة الشعب

مرة دبانة سقطت فى كاس خمرة طلعت تقول وسع للنسر

[~MAGDY~]

مره واحد شرب قهوه الكراسى وقفت فى زوره

اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش.
مرة اتنين مساطيل قعد ين بيحششو فا فى واحد منهم لقى جنازة فى الشارع فقال للتانى هو مين الى مات قاله عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التانى الناس عملو سوان للناس علشان ييجو يعزو، قاله هو مين الى مات قاله يابنى انا قلت لك عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التالت شاف نفس السوان قاله هو مين الى مات رد عليه التانى قاله انا كل يوم اقولك ده عمك احمد راح رد عليه قاله هو مال عمك احمد بقاله تلت ايام الدنيا مخبطة معاه كدة ليه

واحد سكران قاعد بيشرب خمرة وعنده بغبغان كل شويه البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك جرس الباب رن قام يفتح فالبغبغان مسك الازازه شربها فلما المسطول رجع قاله ايه ده ؟ قام البغبغان قاله شربت الازازه وادى الريش اللى انت قارفنى بيه أهو


واحد مسطول ركب تاكسي فالسائق قال له ممكن تشوفلي الاشاره اليمين شغاله ولا لا فطلع المسطول رأسه من الشباك قال للسواق شغاله مش شغاله، شغاله مش شغاله، شغاله مش شغاله!!!

مرة واحد مسطول ماشي قدام مزرعه لقى مكتوب عليها من بره ((مزرعة عجول)) دخل للبواب وقاله "يا عم انت بتزرعوا العجول ازااااي ؟" البواب شافه مسطول قال اراضيه بكلمه علشان يمشي قاله "احنا بنرمي السكر على الارض وتاني يوم بتطلع العجول." روح المسطول البيت ورمى سكر على الارض تاني يوم لقى النمل كتييييييير على الارض قلهم "يا حلاوة العجول وهي صغيرة"

[~MAGDY~]

اتنين مسلمين محمد و ابراهيم تاهين فى الصحرا وجعانين
فجاه لقو كنيسه
ابراهيم قال لمحمد انا هاقول لهم انى اسمى جرجس
ومحمد قال له لا يا عم .. انا هاقول اسمى محمد
فسالهم القسيس عن الاسم
فقال ابراهيم اسمى جرجس ومحمد قال اسمى محمد
فقال القسيس احضرو الطعام لمحمد
وقولو لجرجس نحنو اليوم صائمون

**********************************
واحد أخنف حظه وحش قوي
وقع في حفره
و فضل مستني لغاية ماواحد جه
و على حظه كان أخنف برضه
الأخنف اللي فوق قال ... استنى شوية .. حاطنّنعك دنوأتي
قاله نببنا يخننيك بسنعة .. قال له
و كمان بتتنيأ ؟؟؟
طب شوف مين حيطننعكّ
************************************
مرة اثنين عندهم كلاب صيد
صاحب الكلب الاول أول ما يضرب طلقة من البندقية
يجرى الكلب ويروح يجيب الفريسة
والثانى أول ما يضرب الطلقة كلبه يكّش
فنصحة صاحبة انه يروح أفراح في الارياف، فالكلب هيتعود على صوت الرصاص
راح الارياف وفضل يحضر فى افراح لمدة 6 شهور
وبعدين رجع يصطاد، راح ضارب طلقة من البندقية
راح الكلب وقف على رجله وقعد يزغرط
**********************

[~MAGDY~]

واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره
فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت
قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب
قال لسه حقوم اردم ياجدع
************************
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ
فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة
جه ابوه، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟
قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه
تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي
قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة
جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض
بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟
*********************

[~MAGDY~]

عيلين صغيرين ماشيين
فالشارع لقوا قطة فالاول قال للتاني انا هاخد القطة دي اربيها
التاني قالوه ماينفعش كدة تجيبلك امراض اغسلها الاول
تاني يوم جه الولد بيعيط
وبيقول لصاحبه القطة ماتت وانت السبب انت ال قولتلي اغسلها
صاحبه قاله ماتت وانت بتغسلها
قالة لا وانا بعصرها




مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض


واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه

صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض

قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه

واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران


المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت

فيه قرية حصل فيها شغب أدى إلى المنع من التجول في الليل ... فخرج أهلها ليتفرجوا على منع التجول

[~MAGDY~]

واحد فقير مر من امام الجزار ونظر للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار

ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة ... فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي

مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون

فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل لوحده

حشاش صلى لوحده ..... فاتته ركعه

واحد يقول للثاني : الشمس اشرقـت .. قال : شربوها ماء

الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ

قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف

[~MAGDY~]

وحدة قاعدة عند التليفون جاتها اختها قالتلها: مالك مضايقة مين مزعلك؟ قالتلها
واحد قليل الادب زاعجنا كل يوم يتصل والنهاردة معرفش ليه متصلش لحد دلوقتي



جحا كان فى السوق حماره ضاع قعد يقول للناس لو مجبتوش حمارى هعمل زى ابويا لما ملقاش الحمار سألوه
ابوك عمل اه قالهم اشترى واحد تانى


مره واحد بلدياتنا سافر امريكا فراح يحجز فى فندق فراح مالقاش غرف فاضيه راح نام فى الحديقه العامه فطلع عليه
ثلاثة حراميه سرقوا كل اللى معاه وحلقولوا شعره قم صحى من النوم بيحط ايده فى جيبه مالقاش الفلوس قم قعد يعط وبيحط ايده على دماغه بيبص اتلقى نفسه اقرع قال الحمد لله مش انا


في سجن للمجانين قام الأطباء بتجربة بعض المجانين فقدموا لهم المرآة فأخد كل واحد منهم يكسرها والآخر
يلعب بها إلا مجنونا واحدا أخذ يتأملها فسأله الأطباء عن سبب تأمله للمرآة فأجاب : أظن أنني رأيت هذا الوجه ذات يوم

في مرة أغبياء عيزين يفجروا عمارة حطوا القنابل في الدور الأول و طلعوا
يستنوا فوق السطوح